Культура мышления и работа над ошибками: рецензия на статью про "Настоящего полковника"

Уточнение своего мировоззрения – процесс бесконечный,
а регулярная практика в этом – есть йога познания.

Прошло уже несколько лет с момента работы над ошибками, которую я проделал в отношении статьи «Где же ты «настоящий полковник»?», посвящённой мужско-женским отношениям. Рецензию на нее я написал еще в 2013 году, однако оставил без публикации, с тех пор мои представления претерпели еще некоторые изменения. Теперь рецензия отлежалась, пересмотрена и может быт опубликована, скорее не в качестве изложение нового взгляда, а как пример критического самоосмысления…

Борис Пахоль – 2016 год

Вструпление

Прошло много лет со дня публикации статьи про «Настоящего Полковника». В свое время статья достаточно нашумела в интернете, вызвав неоднозначные реакции.

На днях, перечитывая свои работы, я вдруг наткнулся на эту статью и озадачился. Чувство ответственности заставило меня пересмотреть ее, сделав своеобразную работу над ошибками.

Пересмотр своих представлений о мире является нормой любого развивающегося человека и, вполне возможно, через некоторое время у меня возникнет необходимость сделать рецензию рецензии… Впрочем, это столь очевидно, что не требует дополнительных разъяснений.

Любой текст, будь то научный или публицистический, пишется автором в конкретных условиях его жизни и являет собой своеобразную квинтэссенцию его размышлений того периода. И если научные труды обусловлены в основном уровнем образованности автора, его интеллектуальными данными и доступностью объективных знаний о мире, то публицистический текст, кроме всего вышеперечисленного, является отражением актуальных вопросов личностного развития автора, и обусловлен его мировоззренческими убеждениями, значимыми проблемами и стереотипами мышления.

Поэтому, рецензию я решил писать в несколько ироничной манере, от третьего лица, гротескно высвечивая «дырки» автора. Специально для того, чтобы даже неискушенный читатель смог насладиться, а может быть и потому, что испытываю чувство глубокого сожаления о том, что когда-то написал данную статью…Итак…

Рецензия на статью «Где же ты «настоящий полковник»?»

Нарушение 1 «Однобокость статьи претендующей на всесторонний охват темы, как следствие защитного механизма психики (далее ЗМП) ПРОЕКЦИИ или ложных аргументов».

Тема, поднятая автором – это тема семейных отношений. На момент написания статьи автору было 28 лет. Возраст, в котором тема семьи становится достаточно актуальной. Однако, тема высвечена как проблема «современных женщин», что мол мало «настоящих мужчин» и много «жаждущих женщин». Такая однобокая постановка вопроса это своеобразный защитный механизм проекции. Гораздо легче разбираться в чужих проблемах. И вполне понятно, почему выбор пал именно на проблему женского поиска. Про проблему мужского поиска автор практически ничего не говорит, как будто ее нет. Конечно, можно предположить, что у автора есть ощущение мужского превосходства над женским полом, что вполне оправдывается этологическими рассуждениями (ЗМП «интеллектуализация»), а также существующей в нашей культуре патриархальностью (ЗМП «играние ролей»). Но тогда необходимо будет признать, что мнение автора мифологично, и сводит на нет все попытки рассмотреть проблему с научной и максимально широкой позиции.

Нарушение 2 «Противоречие и использование личной эмоциональной оценки в качестве аргумента»

Автор явно не объективен в отношении к женскому полу, считая его «зависимым» от мужского, однако иерархию мужских особей выстраивает так, что большая часть из них вообще должна остаться в пассивном положении еще более зависимом, чем женщины. Очевидно логическое противоречие.

Пример в логике не является доказательством, и даже если в жизни автора встречались именно такие «зависимые» женщины это еще не повод считать всех такими. Но даже если это так, то личная эмоциональная оценка в логике все равно не является аргументом.

Нарушение 3 «Аналогия не является доказательством: схожесть признаков не означает тождественность»

Из мужчин, определяющих общественное устройство, автор выделяет только «альфа самцов», а точнее тех, кто несколько противопоставляет себя социуму, что выделяет данный тип мужчин в особую позицию даже по отношению к мужскому населению в целом. Этологический взгляд на человеческие отношения, по всей видимости, лег на «благодатную почву», подкрепив личные амбиции автора, возможно, именно поэтому, он проигнорировал логическое нарушение и применил аналогию поведения некоторых видов животных к человеку без каких-либо оговорок. Данное нарушение более подробно мы рассмотрим ниже.

Нарушение 3 «Использование метафор и неопределенных, полисемантических категорий в утверждениях которые доказываются, в аргументах или связях между ними»

Странная картина, обрисованная автором, конечно же, отражает существующие социальные стереотипы и наиболее распространенный в обществе миф «рыночности», с присущей ему спецификой распределения социальных ролей в паре. Однако, для того, чтобы сделать объективные выводы, необходимо рассматривать общественные отношения с более глобальных, чем мифологических позиций. Брать в скобки миф своего рассмотрения, как частный случай. Только в таком случае можно объективно, без личной эмоциональности, рассмотреть проблему и найти пути решения. В нашем же случае, даже сама постановка вопроса уже мифологична, в этом смысле статья, претендующая на объективный анализ, становится очередным описанием и без того известной всем картины.

Вот, например, в начале статьи автор описывает атрибуты и места обитания «настоящего мужчины», которого, почему-то именно его, ищут многие женщины: «В транспорте они не ездят, в парки не ходят, кино и другие развлекательные мероприятия не посещают, а если и посещают, то с женами или подругами. Действительно, в связи с бизнес - загруженностью или активным отдыхом современный «интересный» мужчина практически не появляется «в обычном миру». Хотя, иногда, его можно встретить в некоторых дорогих заведениях, но при этом ни о каких серьезных отношениях говорить не приходится, т.к. он полностью поглощен делами или поиском кратковременного отдыха.» - такое описание явно указывает нам на приоритеты женского пола при выборе мужчины и они явно лежат вне сферы сексуальности или же сердечности. Более того, сексуальность почему-то отождествилась у автора с материальным положением, что, объективности ради,  в большинстве случаев не совпадает.

Нарушение 4 «Фетишизация собственных представлений и исключение из пространства критического анализа эмоционально нравящейся концепции»

Также указывается на наличие в обществе стереотипов семейных отношений, описываются их примеры и выявляются внутренние неврозы их породившие. Однако явно «рыночная» ориентация женщин, связанная с поиском «статусного, материально обеспеченного мужчины» почему-то не рассмотрена автором как невротическая. Возможно, именно не осознание автором данной типа невротических отношений и является причиной однобокости его статьи.

Нарушение 5 «Интеллектуализация, как защитный механизм психики - подгонка научных гипотез в качестве объяснений объектов с ними не связанными», а также уже упомянутая «Аналогия».

 «В большинстве случаев женщины мечтают о мужчине-лидере, статусном, сексуальном, общительном, эрудированном и притягательном для противоположного пола, который знает себе цену и умеет держать себя в обществе. Но будет ли женщина счастлива с таким партнером? Ответ на данный вопрос дает наука этология. » - попытка сослаться на этологию, тоже вполне понятна. В природной среде, в особенности на обезьянах замечено объединение социальной и сексуальной функции. Это направленность на обеспечение сохранения вида. И вполне может считаться хорошим обоснованием поведения животных. Однако, такая аналогия не вполне корректна в отношении людей, имеющих более развитую систему потребностей и желаний, выходящих за пределы инстинктивной сферы.

Хотя само описание поведения и мотивации животных описано вполне в согласии с этологическими воззрениями. Мы говорим о некорректности сравнения животных и людей.

Нарушение 6 «Абсурдность или наличие внутренних противоречий в гипотезе»

А вот несколько слов о мужчинах: «Если мужчина - не лидер (обладатель не лучшего в данной стае генотипа) то, на него выбор самок падает менее всего. Социально и сексуально фрустрированный из-за своей репродуктивной не значимости, он вынужден быть «примерным семьянином» из-за отсутствия состояния внутренней целостности, страха потерять связь с противоположным полом или остаться без женской поддержки и семьи, символизирующей его сопричастность с социумом. Обратим внимание, что состояние незначимости может проецироваться и на другие сферы жизни» - такая постановка вопроса требует от каждого мужчины непрерывно стремиться к асоциальности, все остальные должны обязательно испытывать свою ущербность. Что, в общем, соответствует наиболее распространенному в современном обществе неврозу, а автором статьи возведено как норма и природное положение вещей.

Нарушение 7,8 «Гиперобобщение» и «Рационализация»

В абзаце, посвященном актуализации «экзистенционального выбора» женщины автор делает как минимум две ошибки»:

1.     Гиперобобщение: «Экзистенциональный выбор» всегда уникален, а в данном контексте он имеет место у каждой женщины.

2.     Рационализация: Желание иметь семью не всегда связанно со страхом не стабильности, существует масса других мотивов, например, рождение детей или ощущение родства, есть и другие причины, как- желание доминировать или иметь помощников в старости.

Нарушение 9 «Мифологизация»

Как минимум, автор путает две категории семья и брак, а как максимум, занимается «интеллектуализацией» на тему мужско- женского неравенства. Представления о мужско- женском неравенстве достаточно распространены в социуме и не являются чем-то уникальным, все тот же миф «рыночности», где мужчина выступает в качестве покупателя, а женщина в качестве товара, однако автор не рассматривает их в качестве одной из форм невротического поведения.  Более того, автор считает данный тип отношений правильным, природным или гармоничным, что говорит о личной эмоциональной вовлеченности, в так называемый, «рыночный» миф общественных отношений.

Нарушение 10 такое же как и Нарушение 4 «Фетишизация собственных представлений и исключение из пространства критического анализа эмоционально нравящейся концепции»

Далее автор делает ремарку и описывает несколько сложившихся в обществе стереотипов мужско-женских отношений. Что, безусловно, говорит о широте взглядов автора и некоторой глубине понимания вопроса. Описание достаточно интересное, действительно указывающее на невротичность, однако, учитывая игнорирование нецелостности своей личной позиции, выводы автора получились более чем странные.

Действительно: «Описанные варианты стереотипов семейных отношений базируются на ощущении собственной не целостности. Таким образом, проблема заключается в конфликте между «природными» и привычными представлениями о семье» - сказанное верно, но из этого абзаца следует также, что существует как минимум один «непривычный вариант семейных отношений», не противоречащий природе человека. Но, нет, автор в следующем абзаце опершись на известных психологов делает однозначный вывод о том, что «семья» как таковая это форма компенсации невроза. Возможно, в большинстве случаев это и так, учитывая наличие невротических сценариев мужско-женских отношений. Однако, возможен, минимум один гармоничный вариант, но автор его, опять таки, игнорирует.

Нарушение 11 «Использование неопределенных или пустотных категорий»

Также неопределенность категории «семья», приводит к постоянным смысловым неопределенностям. Автор говорит о браке, семье или о каком-то другом объединении людей. Так, например, категория «Брак», может рассматриваться как объединение на основе договора между людьми, а «Семья», как группа людей, объединенная по признаку общей крови. Но возможны и другие варианты определения категории «Семья», основанные совершенно на других основаниях. Выводы данные на основе неопределенных категорий не имеют смысла.

Нарушение 12 «Подмена обсуждаемой темы в момент выявления отсутствия аргументов для первой»

Далее, автор пытается дать вариант решения проблемы. Но начав в первом пункте с осознания своих мотивов, что является неотъемлемой частью любого духовного процесса, делает во втором пункте странное заявление, что нужно устранять «причины тяготения к семейной жизни». Далее автор делает оговорку, как бы понимая, что он имеет ввиду не «семью и тягу к семейности», а невротические формы отношений и говорит: «Если же вы хотите искренних отношений, то семья в привычном понимании - не для Вас». Вот именно в словах «в привычном понимании» можно заметить, что автор заметил свою оплошность, однако, в контексте вышесказанного, данная поправка скорее смотрится странным отступлением от изначальной позиции, чем ремаркой, на которую нужно обязательно обратить внимание читателю.

Теперь о приятном, абзацы про детей и их воспитание, самый трогательный и безобидный момент статьи. И, наверное, с ним согласится практически любой здравомыслящий человек.  Такое впечатление, что поднятая тема и основания, на которые она опирается, идет в полном противоречии с остальной статьей. Например, воспитание детей подразумевает родителей, взявших ответственность, т.е. людей, объединившихся не невротично. Люди оказывается, могут общаться не невротично, например, обучая новое поколение, и «человек – существо социальное», а не асоциальное в пределе своего «социального  развития», как говорилось до этого.

Нарушение 13 «Истинность следствия не гарантирует истинность причин к нему приведших»

А вот выводы после детской темы неоднозначны. Это даже не выводы, это «наставления» девушкам. Причем девушкам «неудачницам», которым обязательно нужно, чтобы на них обращали внимание статусные мужчины. Непонятно, почему автор решил, что несчастье девушек лежит именно в сфере материального неблагополучия и почему девушка, найдя материально обеспеченного «полковника» будет счастлива, ведь денег он ей не даст, да и детей воспитывать она будет сама или в равных долях.

Нарушение 14,15 «Подмена понятий» и «Противоречивость утверждений»

Также автором делается подмена сексуальной привлекательности и статусности. Непонятно как человек, который независим от «социальных программ», тут, видимо, автор оговорился, имея ввиду невротические программы, а не социальные нормы, как например правовые, повышает уровень своей привлекательности? Очевидно, что никак, однако, это может быть объяснимо, учитывая смешение двух категорий сексуальности и финансовой состоятельности, и если не брать во внимание, что понятия «асоциальность» и «социальная развитость» противоречат друг другу.

Человек социально реализованный «не асоциален», напротив, он предельно ощущает свои и социальные интересы и умеет максимально полно поддерживать их обеспечение. А «асоциальность» подразумевает, наличие у человека форм социально неприемлемых, а значит, нарушающих чьи-то социальные интересы, что противоречит «социальной развитости». Собственно последний абзац: «Напомним, что лидер - это человек, который всегда немного асоциален, тем нас и привлекают «настоящие полковники»!» - является квинтэссенцией этого противоречия.

Вобщем, можно сказать, что тема для автора явно значима, но не додумана, и попытка размышлений на актуальную тематику, слишком рано вылилась в статью. Однако является замечательным материалом для людей практикующих «Джнана йогу».

                                                                                                                           Борис Пахоль  – декабрь  2013 года

Борис Пахоль | «Моя специальность – моя гармония».

Заметка по мотивам выступления в ЭКСПОЦЕНТРЕ на ІІ-ой Международной профессиональной специализованой выставке: ЗНО-2016. Образование в Украине и за рубежом»

«Моя специальность – моя гармония».

Сегодня выступал перед молодыми людьми 11-15 лет. Они собрались на социальный проект, посвященный профессиональной ориентации «Моя специальность – моя гармония». Тема моего выступления была достаточно сложной: как выбрать профессию?

И сложность с одной стороны заключается в том, что выбор всегда зависит от идеологических воззрений человека. И в этом смысле я был не исключение, так как опираюсь на гуманизм, где критерием выбора является специфическое психологическое ощущение «правильности», внутренней согласованности, гармоничности «чтобы никогда не пожалеть о своем выборе». А с другой – существующая в нашем обществе проблема социального инфантилизма. Большинство биологически взрослых людей не могут ответить на вопрос «чего они на самом деле хотят?» и делают свой выбор под воздействием общественного мнения, рекламы, родительских ожиданий.

Такой выбор в большинстве случаев ошибочен, так как не приносит глубокого удовлетворения собой, своей жизнью, а кажущаяся социальная успешность, в случае выбора социально востребованных профессий, компенсируется высокой утомляемостью, раздражением, апатией, депрессией или же серьезными заболеваниями. В любом случае организм будет сопротивляться не правильному выбору, точнее тому выбору, который был сделан без согласования с ним.

Однако с ребятами мы быстро выяснили, что категория «работа» в социуме наполнена негативными коннотациями из-за влияния христианства, где работа должна быть тяжёлой, большинство ребят не хотели «работать», а вот заниматься «любимым делом» хотели практически все.

По определению одной из участниц лет 13-ти, любимое дело отличается от работы тем, что в процессе ты получаешь удовольствие, мальчик лет 10-ти, дополнил, что в идеале любимое дело и работа должны совпадать. В общем на этом мы и сошлись.))

Возник серьезный следующий вопрос, как же понять что именно тебе нравится?

Понятное дело, для подростков тема важная и сложная, так как они многое пробуют и их на самом деле многое интересует. Однако, ребята легко смогли определить сферы деятельности, которые их мало интересовали, а также уловили направления, на которые они увлеченно тратят значимую часть своего свободного времени. Банальная пирамида А.Маслоу нам помогла и в этот раз. Довольные мы двинулись далее…

На этом этапе возникло сразу два вопроса:

-                   что делать, если дело, которое мне нравится не приносит дохода или социально не востребовано?

-                   Что делать, если родители против того, чем я занимаюсь и навязывают свое видение моего социального развития?

Отвечая на первый вопрос, мы определились с тем, что занимаясь любимым делом человек рано или поздно станет в нем хорошим мастером, и предложив свои услуги на рынке труда будет не сложно стать и профессионалом, т.е. начать получать за свою работу деньги. Пускай даже если профессиональная деятельность будет побочным эффектом любимого дела)

Но вопрос про родителей оказался несколько более сложным.

Поэтому мы решили выделить некоторые фундаментальные ошибки в общении с родителями с тем, чтобы не допуская их выровнять или вообще снять эмоциональное напряжение при общении с ними, а также иметь возможность делать свой личный выбор.

В конечном итоге мы условились на том, что изначально родитель желает ребенку добра, конечно же по своему виденью этого «добра»)). Исходя из этой аксиомы было принято применить известную четырех-ходовку по выходу из любой манипуляции, связанной с навязыванием своих убеждений:

-                   не критиковать, не перебивать и не вступать в дискуссию с родителем;

-                   уважительно и внимательно выслушать, с уточнением неясных моментов;

-                   сообщить родителю, что услышал его мнение (тут важно чтобы родитель почувствовал, что он действительно, а не формально был услышан ребенком);

-                   сообщить родителю, что подумаешь над его словами и примешь решение как поступать

Ключевым моментом для ребят стала идея о взятии личной ответственности за свой выбор. Ведь принятое ими решение могло привести к различным, в том числе и негативным последствиям. Однако винить будет уже некого.

На этой торжественной ноте мы и завершили.

Как уже в последствии мне сообщили организаторы, моя лекция затронула не только детей, с большим интересом они сами ее слушали и открыли для себя много нового.

Век живи, век учись, как говорили древние мастера…

Мы, конечно же, не затронули еще несколько фундаментальных тем профессиональной ориентации. Структуру профессиональных пространств и методы использования их для саморазвития, не упомянули о важности точного определения собственной мотивационной направленности (экстраверсии и интроверсии), а также мотивационной выстройки при выборе профессии. Этого в 12 лет пока не нужно. Однако, мы посеяли главное – идею свободы личного выбора и ответственности.

Хорошей всем практики)))

© Борис Пахоль – 2016 год

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: ГАРМОНИЯ НАЧИНАЕТСЯ С СЕБЯ

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: ГАРМОНИЯ НАЧИНАЕТСЯ С СЕБЯ

О гармонии отношений между мужчинами и женщинами написано очень много. Даже беглый взгляд в интернет создает впечатление, что все уже давно знают как "правильно" и только ты отстал / отстала от жизни. Разного рода моралисты, религиозные деятели и психологи непрерывно дают готовые, зачастую манипулятивные советы, транслируя общепринятые нормы, религиозные устои или откровенную около эзотерическую чушь.

Своеобразный "бальзам на душу" льется со всех сторон:

·       Как заставить мужчину дарить тебе подарки?

·       Как вдохновить его зарабатывать больше?

·       Как способствовать его финансовому успеху, тратя его деньги?

·       Как сердечно и / или сексуально привязать его к себе навсегда? и т.д.

Самый легкий способ вызвать "любовь и уважение" аудитории - подтвердить ее базисные жизненные позиции: либо советы "ни о чем", а-ля «любите и терпите", в духе "воспевания жертвенности и страдания", либо откровенные манипуляции партнером.

ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Со всей очевидностью в одном и другом случае - позиция безответственная, однако она столь мила слушателю, что несмотря на то, что методы эти ситуативные и в долговременной перспективе только ухудшают отношения, аудитория будет в восторге раз за разом посещать ваши занятии, мастер-классы и вебинары.

Сложно работать над собой, гораздо легче заниматься развитием других, перекладывая на них ответственность за свою жизнь и счастье. А ведь именно такой подход и порождает проблемы в парных отношениях: либо представления о счастье существенно расходятся, либо партнер не хочет нести эту самую ответственность и у него собственные планы на свою жизнь.

Действительно, современный человек настолько оторван от самого себя: своих желаний, чувств и глубинных тяготений, что сама по себе идея собственного пути, счастья и личной ответственности воспринимается как нечто чуждое, удел монахов или же странных йогов.

Мы так привыкли, нам с детства навязывали образ "настоящей" женщины или мужчины, говорили о правилах в отношениях, образе "счастливой семьи", обязанностях, однако редко мы видели отношения, на которые мы сами хотели бы равняться.

ТРАДИЦИОННАЯ КОНЦЕПЦИЯ СЕМЬИ

К сожалению, более 90% пар несчастны в браке. Более 60% пар разводятся в первые 5 лет общения. Как же так? Почему? Что не устраивает людей, ведь мы выросли в одной культуре, в рамках одних и тех же представлений.

Ответ очевиден - сами эти представления уже давно требуют серьезного пересмотра. И вопрос не в том, чтобы разрушить семью. Дети рождаются у мужчины и женщины, и обе психологически зрелые личности, решившие завести детей, несут ответственность за свое потомство. И в этом смысле семья никуда не девается. Да и желание иметь потомство является лишь одним, но не единственным мотивом быть вместе. И уж точно люди объединяются не для ухудшение своей жизни.

Семья - не цель, не "ячейка общества" и уж точно не способ компенсировать свои неврозы, хотя именно так зачастую и происходит. Семья - это пространство совместного развития, где партнеры могут договориться помогать друг другу. Место, где каждый может признать свое несовершенство и попросить другого способствовать его развитию. Однако выбор всегда лежит на каждом. Любовь же позволяет длительное время уживаться с несовершенным партнером, спокойно наблюдая успехи и ошибки на пути его психологического и духовного взросления.

Личная ответственность за свою жизнь, свои чувства и эмоции, свои поступки - прерогатива взрослой и психологически зрелой личности. В обществе давно уже настала пора пересмотреть само отношение к семье, к людям, своей жизни и счастью, прислушаться к себе, почувствовать как именно я хочу жить, на какие ценности опираюсь.

Появление огромного интереса к психологии межличностных отношений тому наглядное свидетельство. Люди чувствуют, что дальше так же как раньше уже нельзя. Понимают, что без специальной тренировки преодолеть общественное мнение и социальные ограничения крайне сложно, а тем более обговорить это с партнёром, выработав стратегию совместного развития.

ПСИХОЛОГИЯ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Гармоничным отношениям нужно учиться. Необходимо глубже разобраться в том, что же такое любовь, почему люди хотят жить вместе, изучить принципы гармоничного общения. И кроме теоретического психологического фундамента важна непрерывная практика по устранению явно ошибочных социальных представлений о семье, выявлению собственных желаний и путей развития, а также выстраивание гармоничных отношений с близкими людьми.

Действительно, в поиске того "как правильно" жить мы стремимся соответствовать принятым в обществе стандартам, часто забывая о собственных желаниях и ограничивая себя. И как следствие - несчастны.

В свое время Карл Густав Юнг писал о процессе развития человека как об освобождении личности от влияния коллективных основ ее психики. Его высказывание не утратило своей актуальности до сих пор, так как является своеобразной моделью любой духовной работы.

Отметим сразу, что сама по себе гармония возможна при условии, что минимум один из партнеров - психологически взрослая и здоровая личность. И если это не Вы, то нужно заниматься не развитием партнера, а собственным "взрослением", т.е. овладением принципов гармоничного общения и доведением навыков их использования до уровня возникновения устойчивых личностных качеств.

Так, например, если Вы считаете, что ваш партнер обязан как-то "особенно" на Вас реагировать, догадываться о Ваших желаниях и настроениях, платить за Вас и нести материальную и иную ответственность за Вашу жизнь, должен быть внимательными к Вашим чувствам и желаниям, выполнять требования, то установление гармоничных отношений в принципе невозможно.

Если к этому еще и регулярно обвинять или оскорблять партнера, быть невнимательным к нему, игнорировать его просьбы или же каким-либо образом манипулировать его чувствами, то не только о гармоничных, но и вообще об отношениях можно забыть.

ПРИМЕРЫ УСТОЙЧИВЫХ НЕВРОТИЧЕСКИХ ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Хотя своеобразный невротический симбиоз все же возможен.

Например, пара, где женщина доминирует (она хозяйственная, уверенная устроительница домашнего очага), а мужчина вечно извиняющийся подкаблучник (думающий только о том, как сбежать с друзьями «на рыбалку» от повседневных обязанностей), вполне может достаточно долго и устойчиво существовать. Как правило, на вопрос "раз он тебе так не нравится и такой не хозяйственный, так почему ты его не бросишь?» - ответ простой: "куда ж он без меня?». Мужчина же на вопрос "ну если пилит и секса нет, так почему не уходишь? ", говорит, то же самое, что мол "привык и его все устраивает ".

Конечно же гармоничными подобные отношения назвать трудно.

Есть и другие примеры.

Например, сильная и гордая женщина (уничтожившая по молодости всех конкуренток), вышедшая замуж за парня, который добился ее благорасположения. Ее партнер должен был быть самым лучшим, ровня ей, достойный, однако в семейной жизни он давно разочаровался (что повлияло на теплоту их взаимоотношений). Он вечно в разъездах, пытаясь реализовать себя на социальном поприще. Ей со временем все сложнее конкурировать с молодыми и оставаться самой-самой, да и он явно разочаровался в ней, чувствует что "застрял", сделал не правильный выбор, пропустил что-то на самом деле важное в своей жизни: любовь, карьеру или что- то еще.

Тоже как-то не гармонично.

Что уж говорить, если семейная "идиллия" так и не принесла женщине "простого человеческого счастья". Он пьет, гуляет, а его друзья важнее, чем дети вместе с ней. Хорошо если деньги есть, но не в них же счастье, она ведь их «ему рожала». А ведь ей так хотелось жить в сказке, чтоб ее на руках носили и восхищались, чтобы внимание любимого было непрерывно направлено на нее. Привычные обиды, уходы и хлопанья дверью со скандалами, уже давно не помогают. Да и дома его почти никогда нет.

Примеры жизни людей разных психотипов можно продолжать, однако, уже вполне очевидно, что во всех вышеперечисленных случаях имеет место первичное "ожидание" от партнера соответствовать какой-то роли. И заложены они в детстве с мифами, сказками, фильмами, когда дети пытаются копировать "любимых персонажей" и пытаются решить с помощью партнера свои проблемы и страхи - сказочными методами (волшебными палочками, силой любви или другими формами переложения ответственности за реальную жизнь).

Такое впечатление, что люди собираются вместе по принципу взаимодополняющих ролей в одном невротическом сценарии. И, возможно, именно совместный выход из него и является некой метафизической задачей семейных отношений.

О ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗРЕЛОЙ ЛИЧНОСТИ

Гармония же строится на чувствах, а не на ожиданиях. И если вы самостоятельны, психологически зрелые, и испытываете любовь к партнеру, то не требуете от него соответствия каким-то ролям. Между вами устанавливаются дружеские отношения, а наличие совместных детей, хоть и накладывает ответственность на каждого, не тяготит, так как это был осознанный выбор каждого их партнеров.

Вот признаки психологически взрослой или зрелой личности по А.Маслоу:

1.     Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.

2.     Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.

3.     Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.

4.     Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.

5.     Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.

6.     Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.

7.     Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.

8.     Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.

9.     Чувство общности с человечеством в целом.

10.  Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.

11.  Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.

12.  Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.

13.  «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.

14.  Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.

15.  Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

Этот список составлен Абрахамом Маслоу 60 лет назад и вполне может быть дополнен самостоятельно, однако суть понятна - «зрелой личностью не рождаются, а становятся». И установление гармоничных отношений с другими людьми возможно, только если мы сами будем делать себя более гармоничными. Мир не переделаешь, а вот собой заняться вполне возможно).

Хорошей все практики.

© Борис Пахоль - 2015 год