МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: ГАРМОНИЯ НАЧИНАЕТСЯ С СЕБЯ

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: ГАРМОНИЯ НАЧИНАЕТСЯ С СЕБЯ

О гармонии отношений между мужчинами и женщинами написано очень много. Даже беглый взгляд в интернет создает впечатление, что все уже давно знают как "правильно" и только ты отстал / отстала от жизни. Разного рода моралисты, религиозные деятели и психологи непрерывно дают готовые, зачастую манипулятивные советы, транслируя общепринятые нормы, религиозные устои или откровенную около эзотерическую чушь.

Своеобразный "бальзам на душу" льется со всех сторон:

·       Как заставить мужчину дарить тебе подарки?

·       Как вдохновить его зарабатывать больше?

·       Как способствовать его финансовому успеху, тратя его деньги?

·       Как сердечно и / или сексуально привязать его к себе навсегда? и т.д.

Самый легкий способ вызвать "любовь и уважение" аудитории - подтвердить ее базисные жизненные позиции: либо советы "ни о чем", а-ля «любите и терпите", в духе "воспевания жертвенности и страдания", либо откровенные манипуляции партнером.

ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Со всей очевидностью в одном и другом случае - позиция безответственная, однако она столь мила слушателю, что несмотря на то, что методы эти ситуативные и в долговременной перспективе только ухудшают отношения, аудитория будет в восторге раз за разом посещать ваши занятии, мастер-классы и вебинары.

Сложно работать над собой, гораздо легче заниматься развитием других, перекладывая на них ответственность за свою жизнь и счастье. А ведь именно такой подход и порождает проблемы в парных отношениях: либо представления о счастье существенно расходятся, либо партнер не хочет нести эту самую ответственность и у него собственные планы на свою жизнь.

Действительно, современный человек настолько оторван от самого себя: своих желаний, чувств и глубинных тяготений, что сама по себе идея собственного пути, счастья и личной ответственности воспринимается как нечто чуждое, удел монахов или же странных йогов.

Мы так привыкли, нам с детства навязывали образ "настоящей" женщины или мужчины, говорили о правилах в отношениях, образе "счастливой семьи", обязанностях, однако редко мы видели отношения, на которые мы сами хотели бы равняться.

ТРАДИЦИОННАЯ КОНЦЕПЦИЯ СЕМЬИ

К сожалению, более 90% пар несчастны в браке. Более 60% пар разводятся в первые 5 лет общения. Как же так? Почему? Что не устраивает людей, ведь мы выросли в одной культуре, в рамках одних и тех же представлений.

Ответ очевиден - сами эти представления уже давно требуют серьезного пересмотра. И вопрос не в том, чтобы разрушить семью. Дети рождаются у мужчины и женщины, и обе психологически зрелые личности, решившие завести детей, несут ответственность за свое потомство. И в этом смысле семья никуда не девается. Да и желание иметь потомство является лишь одним, но не единственным мотивом быть вместе. И уж точно люди объединяются не для ухудшение своей жизни.

Семья - не цель, не "ячейка общества" и уж точно не способ компенсировать свои неврозы, хотя именно так зачастую и происходит. Семья - это пространство совместного развития, где партнеры могут договориться помогать друг другу. Место, где каждый может признать свое несовершенство и попросить другого способствовать его развитию. Однако выбор всегда лежит на каждом. Любовь же позволяет длительное время уживаться с несовершенным партнером, спокойно наблюдая успехи и ошибки на пути его психологического и духовного взросления.

Личная ответственность за свою жизнь, свои чувства и эмоции, свои поступки - прерогатива взрослой и психологически зрелой личности. В обществе давно уже настала пора пересмотреть само отношение к семье, к людям, своей жизни и счастью, прислушаться к себе, почувствовать как именно я хочу жить, на какие ценности опираюсь.

Появление огромного интереса к психологии межличностных отношений тому наглядное свидетельство. Люди чувствуют, что дальше так же как раньше уже нельзя. Понимают, что без специальной тренировки преодолеть общественное мнение и социальные ограничения крайне сложно, а тем более обговорить это с партнёром, выработав стратегию совместного развития.

ПСИХОЛОГИЯ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Гармоничным отношениям нужно учиться. Необходимо глубже разобраться в том, что же такое любовь, почему люди хотят жить вместе, изучить принципы гармоничного общения. И кроме теоретического психологического фундамента важна непрерывная практика по устранению явно ошибочных социальных представлений о семье, выявлению собственных желаний и путей развития, а также выстраивание гармоничных отношений с близкими людьми.

Действительно, в поиске того "как правильно" жить мы стремимся соответствовать принятым в обществе стандартам, часто забывая о собственных желаниях и ограничивая себя. И как следствие - несчастны.

В свое время Карл Густав Юнг писал о процессе развития человека как об освобождении личности от влияния коллективных основ ее психики. Его высказывание не утратило своей актуальности до сих пор, так как является своеобразной моделью любой духовной работы.

Отметим сразу, что сама по себе гармония возможна при условии, что минимум один из партнеров - психологически взрослая и здоровая личность. И если это не Вы, то нужно заниматься не развитием партнера, а собственным "взрослением", т.е. овладением принципов гармоничного общения и доведением навыков их использования до уровня возникновения устойчивых личностных качеств.

Так, например, если Вы считаете, что ваш партнер обязан как-то "особенно" на Вас реагировать, догадываться о Ваших желаниях и настроениях, платить за Вас и нести материальную и иную ответственность за Вашу жизнь, должен быть внимательными к Вашим чувствам и желаниям, выполнять требования, то установление гармоничных отношений в принципе невозможно.

Если к этому еще и регулярно обвинять или оскорблять партнера, быть невнимательным к нему, игнорировать его просьбы или же каким-либо образом манипулировать его чувствами, то не только о гармоничных, но и вообще об отношениях можно забыть.

ПРИМЕРЫ УСТОЙЧИВЫХ НЕВРОТИЧЕСКИХ ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Хотя своеобразный невротический симбиоз все же возможен.

Например, пара, где женщина доминирует (она хозяйственная, уверенная устроительница домашнего очага), а мужчина вечно извиняющийся подкаблучник (думающий только о том, как сбежать с друзьями «на рыбалку» от повседневных обязанностей), вполне может достаточно долго и устойчиво существовать. Как правило, на вопрос "раз он тебе так не нравится и такой не хозяйственный, так почему ты его не бросишь?» - ответ простой: "куда ж он без меня?». Мужчина же на вопрос "ну если пилит и секса нет, так почему не уходишь? ", говорит, то же самое, что мол "привык и его все устраивает ".

Конечно же гармоничными подобные отношения назвать трудно.

Есть и другие примеры.

Например, сильная и гордая женщина (уничтожившая по молодости всех конкуренток), вышедшая замуж за парня, который добился ее благорасположения. Ее партнер должен был быть самым лучшим, ровня ей, достойный, однако в семейной жизни он давно разочаровался (что повлияло на теплоту их взаимоотношений). Он вечно в разъездах, пытаясь реализовать себя на социальном поприще. Ей со временем все сложнее конкурировать с молодыми и оставаться самой-самой, да и он явно разочаровался в ней, чувствует что "застрял", сделал не правильный выбор, пропустил что-то на самом деле важное в своей жизни: любовь, карьеру или что- то еще.

Тоже как-то не гармонично.

Что уж говорить, если семейная "идиллия" так и не принесла женщине "простого человеческого счастья". Он пьет, гуляет, а его друзья важнее, чем дети вместе с ней. Хорошо если деньги есть, но не в них же счастье, она ведь их «ему рожала». А ведь ей так хотелось жить в сказке, чтоб ее на руках носили и восхищались, чтобы внимание любимого было непрерывно направлено на нее. Привычные обиды, уходы и хлопанья дверью со скандалами, уже давно не помогают. Да и дома его почти никогда нет.

Примеры жизни людей разных психотипов можно продолжать, однако, уже вполне очевидно, что во всех вышеперечисленных случаях имеет место первичное "ожидание" от партнера соответствовать какой-то роли. И заложены они в детстве с мифами, сказками, фильмами, когда дети пытаются копировать "любимых персонажей" и пытаются решить с помощью партнера свои проблемы и страхи - сказочными методами (волшебными палочками, силой любви или другими формами переложения ответственности за реальную жизнь).

Такое впечатление, что люди собираются вместе по принципу взаимодополняющих ролей в одном невротическом сценарии. И, возможно, именно совместный выход из него и является некой метафизической задачей семейных отношений.

О ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗРЕЛОЙ ЛИЧНОСТИ

Гармония же строится на чувствах, а не на ожиданиях. И если вы самостоятельны, психологически зрелые, и испытываете любовь к партнеру, то не требуете от него соответствия каким-то ролям. Между вами устанавливаются дружеские отношения, а наличие совместных детей, хоть и накладывает ответственность на каждого, не тяготит, так как это был осознанный выбор каждого их партнеров.

Вот признаки психологически взрослой или зрелой личности по А.Маслоу:

1.     Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.

2.     Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.

3.     Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.

4.     Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.

5.     Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.

6.     Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.

7.     Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.

8.     Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.

9.     Чувство общности с человечеством в целом.

10.  Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.

11.  Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.

12.  Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.

13.  «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.

14.  Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.

15.  Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

Этот список составлен Абрахамом Маслоу 60 лет назад и вполне может быть дополнен самостоятельно, однако суть понятна - «зрелой личностью не рождаются, а становятся». И установление гармоничных отношений с другими людьми возможно, только если мы сами будем делать себя более гармоничными. Мир не переделаешь, а вот собой заняться вполне возможно).

Хорошей все практики.

© Борис Пахоль - 2015 год